Дарья Демидова - Психология

Несчастная любовь или выбор сердца?

Wed, 13 Sep 2017 12:09:00 +0000

«Эй ты! Да-да, ты! Хороший и добрый парень! Отойди, ты мне вон того козла загроживаешь!» - практически любая девушка в этом мире.

Почему мы выбираем себе в партнеры тех, с кем нам трудно? Неужели нельзя выбрать себе в мужья или в жёны такого человека, который будет тебя понимать и сможет соответствовать твоим идеалам? Так вот, друзья, часто именно нельзя!

Давайте разбираться, в чем тут дело.
С точки зрения психологии, сложности в личных отношениях обусловлены поведением наших родителей по отношению к нам в нашем детстве. Родители были холодные, не уделяли внимания – нас будут привлекать те, кто кому мы не интересны. Нам же надо завоевывать внимание. Мы так привыкли. Если девочку воспитывал отец – алкоголик, 99,9% на то, что жить она потом будет с алкоголиком. А всё почему? Потому, что она знает, как с ним жить. Она это умеет. А вот как жить с трезвенником, она не представляет, поэтому либо она не выберет себе его в спутники жизни, либо сделает из него алкоголика. Приятные и многообещающие исключения из этого правила оставим без внимания в этот раз.

А теперь мы коснемся этой темы с точки зрения эзотерики. Есть мнение, что перед тем, как воплотиться, Душа определяет, как и с кем она будет жить, а затем как умрет тело. И чем сложнее жизнь, тем сильнее отработка за все прошлые воплощения. Соответственно, тяжелые кармические отношения направлены на исправление нами наших же ошибок. Но! Никто не говорит, что надо терпеть мужчину, который избивает свою жену и детей. Позиция жертвы – тоже не выход. Кто знает, может ваш урок в этой ситуации заключается как раз в том, чтобы развернуться и уйти наконец-таки, защищаю свою жизнь и жизни своих детей.

Также мы выбираем себе в партнеры такого человека, который сможет выполнить задачу противоположной ветки нашего Рода. Или внушает доверие в этом плане. У нас же как: у женской части Рода своя задача, у мужской – своя. Вот женщины и ищут такого мужчину, который сможет выполнить задачу мужской ветки своего Рода. Как минимум поэтому муж выбирается очень похожий на отца.

Карма – вообще штука сложная, многогранная и многослойная. В ней надо детально разбираться. А до тех пор, пока не разобрались в карме, работаем над своей психикой. Интересно она всё же устроена. Нам не будет интересен человек, если он не будет соответствовать нашим подсознательным представлениям об идеальном партнере. Вот, например, видела девочка в детстве, как её отец бил её мать. Она в этой среде жила. И в итоге подсознательно она выберет себе в мужья того, кто потенциально агрессивно будет себя вести с ней. Другой ей будет просто неинтересен. Он даже возбуждать её не будет. А как с таким жить? Вот с таким добрым и хорошим парнем…

Автор: Дарья Демидова

Пожалей меня, а?

Wed, 06 Sep 2017 07:58:00 +0000

Когда в последний раз вы испытывали жалость к кому-либо? Этим утром? Вчера? Или на прошлой неделе? Неприятное чувство, правда? В нем много чего намешано: и осуждение, и гордыня, и ещё море всякого. Тот, кто жалеет другого, ставит себя рядом с Богом.
Когда мы кого-то жалеем, то думаем что-то вроде этого: «Да за что ж ему такое? Такой светлый человек, а ему такая беда досталась!». И вот в этот момент мы уже заносим ногу для того, чтобы шагнуть на ступеньку выше Бога. Нам ж виднее, чего достоин этот человек! А Бог ничего не понимает в этой жизни! да и за всеми не уследишь! Лучше б преступника наказал!

И накажет, будьте уверены. Со временем и своими способами. Мы можем жалеть детей или животных (это вообще отдельная, особо больная лично для меня тема), но какой в этом смысл, если мы не стараемся как-то исправить ситуацию. Попричитать и мимо пройти? О да, прекрасный вариант. Так вот что касается детей: часто слышу от людей что-то вроде: «как Бог может допускать такое, чтобы младенцев обижали или убивали?». Да вот так. Может. А вы знаете, друзья мои, кого в прошлой жизни сам этот младенец убил? Конечно, тогда он вряд ли был младенцем. Но просто так никому не дается наказание. Любое наказание – очищение. А мать, потерявшая ребенка в раннем возрасте. Как она поступала в прошлой (а то и в этой жизни)? За что ей дан такой урок?

Теперь о животных: жалость и сострадание – разные вещи. Если чувствуете желание помочь – помогите. Хотя бы накормить котенка во дворе вы можете. А если ещё и домой его способны забрать и подарить ему счастливую жизнь, то тут просто аплодирую стоя!

Тема жалости актуальна и для меня самой. Я могу консультировать мягко, могу жестко, могу долго разжевывать, могу коротко и тезисно изложить суть. От клиента зависит. Но тема жалости для меня закрыта. Я понимаю, что хирург, который может спасти жизнь своего пациента, начинает операцию с первого надреза и мыслей о том, что потом это место будет долго и болезненно заживать. Но это необходимо! Иногда жизненно необходимо. А как врачи говорят диагноз больным? Точно так же. Не скажешь, пожалеешь человека (страдать же будет, волноваться), и он не получит шанса на выживание.

С моими консультациями так же. Вы приходите ко мне для того, чтобы я сказала вам то, что не скажет больше никто другой. Возможно, вообще в жизни больше никто и никогда вам этого не скажет. Побоятся обидеть, не заметят или слишком мягко скажут, а вы и не услышите. Через осознание, а иногда и через боль приходит рост и изменения в жизни. Чаще всего, скажу я вам, люди обижаются вовсе не на ложь, а на правду. И начинают жалеть себя. А тут и до депрессии недалеко, хотя надо-то просто встать с колен, посмотреть правде в глаза, перестать бояться и начать делать всё для того, чтобы жить счастливо.

Автор: Дарья Демидова

Кармы нет

Mon, 28 Aug 2017 07:43:00 +0000

«…А карма — она как печень:
С трепетом надо к ней.
Она задувает свечи
Тем, кто не мил ей…» (Кровосток)

«Кармы нет, - сказал мне один человек, - карму выдумали для того, чтобы управлять людьми, которые не умеют думать!».

Давайте для начала разберемся с терминами. Итак, карма – это закон Вселенной, согласно которому поступки человека определяют его дальнейшую судьбу. О карме также говорят, как о законе причины и следствия: то, что совершено нами в прошлом, обязательно тем или иным образом отыграется в будущем. Так вот очень мне хотелось начать спорить с тем человеком, который усомнился в существовании кармы. Это желание сохранялось во мне пару секунд, затем его сменило подобие иронии: «вот человеку повезло, у него кармы нет!». А потом возникла какая-то капля сожаления: «бедняга, у него ж тогда и позитивной кармы тоже нет!».

Карма – это цепочки событий, которые с нами случаются. Они могут быть длинными, могут быть предельно короткими. Вот, например, дал ты денег в долг другу, выручил его, а он потом тебе в чем-то поможет. Простейший пример позитивной кармы. Есть причина, есть следствие. Далеко ходить не надо. Но так бывает не всегда. Иногда приходится ходить в прошлую жизнь для того, чтобы понять, почему у человека не клеится нынешняя. Например, в прошлой жизни мужчина изменял своей жене, а в этой повторил свою ошибку. В итоге с женой отношений нет и с любовницей ни то ни сё. У такого человека постоянно будут возникать ситуации, в которых он будет вынужден выбирать: изменить или сохранить верность? И проверки раз от раза будут только усугубляться. Как и последствия неверных выборов. А какими могут быть последствия? Как минимум бизнес начнет проседать. Секс вне семьи отнимает много материальной энергии. И тут уже выбор встает: изменить или дать бизнесу развиваться.

Обратимся к религии: христианство считает, что есть рай и ад. А после смерти есть распределение, есть Суд Божий. Праведников отправляют в рай, грешников – в ад.

Есть другое мнение, отличное от религиозного. И заключается оно в том, что Земля – и есть ад. Накосячил – реинкарнируй и исправляй свои ошибки! А раз надо ошибки исправлять, да ты при том ещё и не помнишь, какие, то развлечение получается более чем интересное. Один раз ошибся – получай легкую отработку. Повторил ошибку – чуть труднее. Пару раз окарался на этом месте – уже жестко тебя заставят понять, что ты сделал не так.

Самый простой пример кармы – грабли. Не посмотрел, куда идешь, – получи по лбу! Вот тебе причина – вот тебе следствие. Всё просто. Только в жизни так бывает не всегда. Очень мне нравится бывать в местах Силы нашей планеты. Они работают волшебно. Не только заряжают энергией, но и сокращают время обратки кармы. Если у нас в стране живешь себе своей обычной жизнью. Обидел кого-то – получи обратку через 2,3,5,10,30 лет. А потом ещё и постарайся вспомнить, за что тебе сейчас по сединам прилетело. А вот, скажем, во Вьетнаме всё в разы быстрее. Сегодня утром оступился, до вечера ощущаешь болевой шок, а вот завтра обязательно заболит. Скорость обратки измеряется в днях. Зато очень доходчиво получается, скажу я вам!

Всем успехов и чистой кармы!

Автор: Дарья Демидова

*Подробнее о твоей карме тут:

http://demidova.mozello.ru/services/params/category/0/item/378067/

Капля в море или последствия наших решений

Thu, 24 Aug 2017 07:26:00 +0000

Вы когда-нибудь задумывались о том, что происходит на собеседовании? Вот сидите Вы, а вот Ваш возможный будущий начальник. Вы друг на друга внимательно, изучающе смотрите. Вы оцениваете, и Вас оценивают. Так ведь? Но это только верхушка айсберга. Если копнуть чуть глубже, то мы заметим, что происходит процесс купли – продажи. Ваш товар, наш купец. Хотя в случае с устройством на работу роли «товара» и «купца» так сразу и не определишь. Если Вы мечтаете об этой работе, то Вы сами себе мысленно уже продали эту организацию, а на собеседовании будете продавать уже себя тому начальнику, который окажется перед Вами. Если Вы настолько ценный сотрудник, что Вас готовы с руками оторвать, то уже начальник будет продавать Вам себя и свою организацию, а тем временем Вас себе он уже продал сам. Или Вы ему себя продали, показав все свои регалии.

А копнем ещё глубже и увидим, что смена работы – это переход на новую линию судьбы. Если раньше Вы ездили в один район города, то теперь придется находиться в другом. А там совсем другие люди, которых Вы не встретили бы, если бы не перешли на новую работу. А, может быть, среди них ходит Ваша половинка? Но, может быть, и нет. Ведь она могла ходить где-то в том районе, в котором Ваше старое место работы. Просто банально в новом районе может оказаться другой магазин с продуктами, в котором продают такой шоколад, которого больше нет нигде в городе. И, вуаля, у Вас новая пищевая привычка, которая в будущем может вызвать диабет.

Не хило?

И это ещё не всё. Подраскрутим эту цепочку посильнее. Ваш ребенок ходил в одну школу, а теперь ему придется ходить в другую (Вы же решили не мелочиться и ещё и переехать в тот район, в котором располагается Ваш новый офис). У него в старой школе были одни перспективы дальнейшей жизни, а теперь будут совсем другие. И вообще не факт, что на новом месте ему будет лучше. Вопрос даже не в том, что в новой школе лучше учат. Он может и невротиком стать из-за такого эмоционального потрясения, как переход в другую школу. И вообще, может, в старой школе у него была рядом любовь всей его жизни. Но, может, и нет! И это просто так не узнать.

Не ограничимся ребенком и рассмотрим других людей из Вашего окружения. Возьмем кого-то «подальше». Вот подругу, например. Если раньше она приходила к Вам поболтать каждый день да через день, ведь вы жили рядом, то теперь для того, чтобы получить от Вас дельный совет, она должна преодолеть серьезное расстояние. Да, по телефону она поговорить не может, ведь живет с мужем и свекровью, которая всегда готова подслушать и вывернуть все наизнанку в разговоре с собственным сыном. И вот приезжает эта подруга в Ваш новый район. Пока она добралась, пока поговорили, пока она вернулась. Вот тебе и скандал: «где была-то?» Муж не привык к такому долгому её отсутствию. А тут и свекровь масла в огонь подливает: «говорила я тебе, гулящая она!». И всё. Тут либо семьи у подруги со временем не станет, либо у Вас подруги.

Вот на этом месте у Вас где-то внутри защемило. Угадала? Это чувство вины. Гипотетическое такое. Его как бы нет, но оно как бы есть. Так вот не надо этого. Нет никакой вины. Вы в праве рулить своей жизнью так, как считаете нужным. Да, думать об окружающих необходимо, но это не первостепенно для Вас.

Продолжим нашу цепочку. Мы можем даже не касаться круга своих знакомых (и ситуации с переездом), чтобы понять весь механизм. Придя на новую работу, Вы привлечете к себе много внимания от тех сотрудников, которые пришли туда до Вас. И, кто знает, что будет дальше. У кого-то Вы «отберете» повышение, кого-то познакомите с современной литературой и бесповоротно влюбите в неё, а кто-то обзаведется Вашей вновь появившейся пищевой привычкой со всеми вытекающими…

Ну, как? Теперь уже сменить работу не кажется такой же рядовой затеей, как выпить чашку чая?

В этой статье я не ратую за постоянство! Только в изменениях есть развитие. Выход из зоны комфорта – один из самых действенных методов самосовершенствования и изменения своей жизни в лучшую сторону. Но относитесь, пожалуйста, к изменениях в своей жизни серьезнее. Пусть смена работы будет для Вас серьезным мероприятием, подразумевающим работу на перспективу. Подходите к выбору нового места работы стратегически. Помните: меняя один кусочек паззла, Вы меняете всю картину в целом.

Автор: Дарья Демидова

Качели или повесть о равновесии в отношениях

Sun, 20 Aug 2017 05:46:00 +0000

Все мы эгоисты. И это нормально. Даже хорошо. Не будь каждый из нас эгоистом, не выжил бы в этом суровом мире. Здоровый эгоизм поощряется даже природой: самка выбирает самого лучшего самца для продолжения рода. Хомячихи, например, не подпустят к себе самца до тех пор, пока не изучат его территорию. Находясь в одной клетке с хомяком, хомячиха становится хозяйкой положения. Она сначала займет его территорию, съест все его запасы и только потом (может быть!) позволит ему приблизиться и зачать потомство. Она поступает мудро. По-природному мудро. Она выбирает для себя самого ресурсного самца. У людей так же. Каждый из нас желает видеть рядом с собой максимально ресурсного партнера. Его ресурсность не ограничивается только материальным положением, он также должен обладать определенными чертами характера, типом воспитания, образованием и ещё много чем (на ваше усмотрение).
В зависимости от степени ресурсности всех нас можно распределить по уровням. На верхушке, конечно, самые одаренные и блестящие. А те, что ниже, уже попроще будут. Ну и самые простенькие окажутся на нижнем уровне нашей пирамиды. Поймай прямо сейчас себя на том, о чем ты думаешь? Не о том, ли что желаешь для себя непременно самого лучшего партнера? ;) Или ты пытаешься определить в этой пирамиде своё место?

Психически здоровый человек определит свое место в этой пирамиде примерно на уровне чуть выше среднего. Если ты поставил себя где-то в этом районе, значит, всё с тобой (и с твоей самооценкой) в порядке. Но есть одно «но»: в этом тесте мы не рассматриваем частности. Мы берем ситуацию в целом. А ведь серединка пирамиды будет разной для жителей деревень и мегаполисов, для взрослых и детей, для мужчин и женщин. Однако же в качестве партнера для жизни мы будем желать непременного самого ресурсного из возможных.

Почему так трудно получить в своё распоряжение действительно ресурсного партнера? мы часто не совпадаем по своему уровню и не оказываемся в одной среде даже просто для того, чтобы встретиться. Мечтать-то, конечно, не вредно, даже полезно, но расти личностно просто необходимо для того, чтобы получить желаемое. Хочешь мужчину академика? Сама займись наукой. Хочешь бизнесмена? Начни вращаться в его кругах. А как иначе?

Часто одинокие (или недовольные своими нынешними отношениями) женщины и мужчины говорят о том, что «в наше время не осталось нормальных мужиков/женщин (нужное подчеркнуть)». И всегда стоит вопрос, где ж себе такого или такую добыть. Кажется, что хватит одного лишь взгляда, чтобы влюбить в себя кого-то стоящего. А вот и нет. Надо до него дорасти. И не только для того, чтобы обратить на себя его внимание, а хотя бы для того, чтобы позволить себе влюбиться в него. Ведь начни горничная разговаривать с инвестором на профессиональные темы, как тут же возникнет своеобразный языковой барьер в виде терминов. А даже если не возникнет, будет ли им интересно друг с другом долгое время? Вряд ли. В этом случае возможен только кратковременный роман. Но если он заметит её смазливое личико и поможет развиться до его уровня, получатся прекрасные равноправные отношения.

В чем кайф равноправных отношений? Конечно, в их стабильности. Люди могут быть вместе тогда и только тогда, когда они вместе развиваются или деградируют. Третьего не дано. Когда один растет, а второй скатывается, пропасть между ними только шире становится. Но в более выгодном положении, конечно, первый, ведь его уже где-то ждет ещё более ресурсный партнер, чем первый.

Автор: Дарья Демидова

Есть только миг…

Thu, 17 Aug 2017 11:21:00 +0000

…ты идешь по улице, разглядывая прохожих. У одного туфли грязные. Думаешь, что он ленивый какой-то. Костюмчик красивый надел, а туфли-то чего не помыл. Вот следующий попал в поле твоего зрения. Молодой такой, в наушниках переходит через дорогу. И ты его осуждаешь за то, что он не бережет свою жизнь, раз не посмотрел по сторонам перед тем, как идти. А наушники эти? Он ж не слышит ничего в них. Вот девушка вышла из-за угла. Красивая. А вот и парень следом за ней. Страшный как сама смерть. И почему она его выбрала? Богатый, наверное… ох, уж этот бесконечный диалог в голове. Познакомься, это твой УМ. Он бесконечно комментирует всё, что происходит в твоей голове, начиная от прически сотрудницы, заканчивая обоями на потолке в доме мужчины, с которым ты лежишь в постели.

Этот УМ постоянно с нами, он настолько любит нас, что не покидает ни на минуту. За некоторым исключением. Когда мы заставляем его замолчать. Как это происходит? Всё просто. Мы начинаем жить на принятии. Когда ты принимаешь то, что тебя окружает, комментировать становится нечего. Да, у него ботинки грязные. Ну и что. Да, у неё парень страшный. Ну и чудесно, значит, её это устраивает.

Принятие – штука мощная. Она дает свободу. Не только нам самим, но и тем, кто оказывается рядом. Начнем с себя. Мы освобождаемся от негатива. Ведь наш комментатор, как правило, негативист. Мы освобождаем своё внимание от лишних деталей, которые нас не касаются, и теперь можем сконцентрироваться на чем-то важном: на своей семье, своем развитии, своем здоровье. Мы высвобождаем свое время. О, да, комментатор обожает наше время. Он его ест. Если на секундочку задуматься о том, сколько времени мы тратим на ненужные обдумывания, станет просто обидно. Те, кто рядом, тоже становятся свободнее. От наших же мыслей. Мы позволяем им быть такими, какие они есть. Это расширяет их пространство. Они уже не загнаны в рамки и не должны быть такими, какими мы хотим. Они могут быть такими, какие есть.

Вы никогда не задумывались почему, мы жалеем других? Дело в том, что мы не принимаем реальность такой, какая она есть. Мы возомнили себя богами (или наши УМЫ это сделали). Нам же лучше знать, чего достоин этот человек, и как он должен жить. Гордыней попахивает, не находите? Жалость=гордыня. Мы не доверяем миру и Вселенной, которые создали для человека конкретную реальность, в которой он должен расти. И поэтому мы решили, что жизнь несправедлива. А теперь попробуйте принять мир и людей такими, какие они есть. Трудно? Очень.

Чем ещё нам мешает отсутствие принятия? Мы не живем «здесь и сейчас». Мы все «там и тогда». А жизнь идет здесь и сейчас. Замечали за собой, что не всегда помните, закрыли ли входную дверь в квартиру? А всё потому, что здесь вас не было. Вы были не в моменте. А, скорее всего, где-то в прошлом или в будущем. В прошлом, скорее всего, осуждали кого-то, а в будущем чего-то боялись. Прими вы своё прошлое и своё будущее, как тут же окажетесь в настоящем.

Я не говорю о том, что надо успокоиться и не развиваться. Принять то, что и свеча горит, а значит, без лампочек обойдемся. Вовсе нет. Развитие бесконечно. И принятие ему способствует. Вот не заставь себя Эдисон принять прошлые ошибки и возможные будущие и не видать нам лампочки накаливания.

Всем принятия и жизни в настоящем моменте!

Автор: Дарья Демидова

Просто веди дневник

Wed, 16 Aug 2017 06:17:00 +0000

Вести дневник — это значит постановить, что жизнь твоя страшно увлекательна.

Говорят, если хочешь научиться писать – пиши. Работа с дневником прекрасно помогает прокачать свои навыки написания текстов. И не только. Когда ты берешь в руки тетрадь и ручку или открываешь чистый вордовский файл, занося руки над клавиатурой, ты уже думаешь о том, что ты можешь рассказать о себе или своем дне (от слова «день», а не «дно», если что J ). Это очень помогает развить навык рефлексии. Ты начинаешь перебирать в памяти то, что желаешь сохранить надолго или то, чем готов поделиться с окружающими. И часто оказывается, что не так уж и значимо прошел твой день. Ты можешь уложить его в пару строчек, а то и слов? Доволен ли ты собой?

Когда ведешь дневник, предполагай, что когда-нибудь ты покажешь его кому-то. Возможно, даже опубликуешь. Пока пишешь его, старайся! Даже если никто, кроме тебя его никогда не увидит, решив перечитать его через пару десятков лет, ты осознаешь, какой это был важный шаг для твоего развития. Когда ты красиво, грамотно и точно излагаешь мысли для себя самого (пусть и пишешь при этом «в стол»), говорить с окружающими и доносить до них свои убеждения становится в разы проще. Но это не главное.

Когда ты ведешь дневник, хочешь-не хочешь анализируешь свой день. Твой мозг начинает работать на оптимизацию: ага, вот тут можно было и побыстрее шевелиться, вот с этим человеком можно было и не говорить два часа по телефону, а книга и правда оказалась крутая, можно было уделить ей больше времени. Сам твой организм стремится к развитию, а потому мозг начнет генерировать идеи на эту тему. Вот попробуй и сам увидишь это.

Когда ведешь дневник, начинаешь замечать, развиваешься ты, стоишь на месте или деградируешь. Само осознание необходимости контроля своего распорядка дня и своих мыслей – уже шаг вперед.

Лучше пиши в своем дневнике рукой. Пусть это будет красивый блокнот или тетрадь и удобная ручка. Фишка даже не в том, что так натуральнее или романтичнее. Нет. Когда пишешь рукой, тренируешь свою память. Есть даже такой упражнение для пожилых людей – больше писать. Даже просто переписывать тексты из книг своей рукой. Моя бабушка обладает прекрасной памятью. А ей, на минуточку, за 80 уже. Как она это делает? Она пишет письма родственникам. Своей рукой. Да, зрение уже не то. Да, дел много. Да, не охота. Но она берет, садится и пишет. Несмотря на то, что в любой момент может поговорить с кем угодно по телефону.

Сегодня не понедельник. И даже не вторник. На календаре среда. И даже дата самая обычная. 16а августа. А нам же надо, чтобы всё было символично. Новая жизнь или новое дело – с новой недели. Как насчет разрыва шаблона? Вот прямо сегодня вечером ты готов взять в руки тетрадь и начать вести дневник? Да, кто-то сейчас скажет «может, ещё и тексты песен, как в детстве начнем переписывать?». Я соглашусь, дневники сейчас воспринимаются как какое-то детское явление. Но это стереотип! Если ты боишься, что кто-то прочитает о тебе, просто запароль свой файл с дневником. Или задумайся о том, насколько правильно живешь, если боишься рассказать о себе.

Автор: Дарья Демидова

Ранний подъем: беда или благо?

Mon, 07 Aug 2017 08:17:00 +0000

Каждое утро — это время начать жизнь снова. Пауло Коэльо

Как начинается утро понедельника 90% населения планеты Земля? Оно начинает с недовольства навязчивым звуком будильника, настойчиво намекающего на то, что началась новая рабочая неделя и выспаться удастся не скоро. Приходится с усилием открывать глаза и отправляться в ванную умываться. Всё это сопровождается негодованием на тему того, зачем так рано вставать, это же стресс для организма, от этого рано стареют, возникают проблемы с сердцем и так далее и тому подобное.

И ведь действительно возникает уйма проблем на фоне раннего пробуждения. Но дело не в нем самом. Дело в том, что человек не рад этому утру. А как может пройти день, если ты не готов к свершениям и вообще лучше бы забился в угол кровати, завернулся в одеяло и преспокойно себе дрых, а не вот это вот всё?..

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС! Каждый хотя бы раз в своей жизни прожил это состояние, когда готов был не спать всю ночь или очень рано пробудиться ради того, чтобы оказаться в каком-то прекрасном месте нашего мира. Ради такой цели и сном пожертвовать легко! Почему же тогда мы на работу не встаем с таким наслаждением? Потому, что мы не любим её настолько и потому, что не ожидаем от неё такого удовольствия, как от отдыха. В этом случае надо задуматься над тем, а стоит ли игра свеч.

А помните, как в детстве мы ощущали предвкушение перед Днём Рождения? Даже спать ложиться не хотелось. «Скорей бы завтра» - думали мы. И это «завтра» начиналось для нас очень рано. Невозможно же спать, когда тебя ждут подарки! Так почему мы каждый свой день не начинаем с такого же предвкушения? Почему мы ждем проблем и трудностей, но не подпрыгиваем на месте от мысли о новых приятных встречах и открывающихся возможностях?

Сейчас очень модно говорить о позитивном мышлении. Оно работает, это факт. Стоит приучить себя оценивать высоко любой свой результат (и даже его отсутствие), думать о себе только в позитивном ключе, как жизнь изменится на глазах. Это более, чем просто полезная привычка. Это образ жизни. Но сейчас я в большей степени хочу обратить ваше внимание не на способ мышления, а на ваши привычки. Сначала вы создаете привычку, а потом она создает вас. Режим дня – это тоже привычка, которая способна добавить вам продуктивности. Стоит научиться раньше ложиться и раньше вставать, как вы почувствуете, что в сутках часов поприбавилось. Важное замечание: не делайте перерывов при формировании полезной привычки. Стоит дать себе поспать пару лишних часиков в выходные, как наработка полезной привычки сойдет на нет. Всё, теперь надо начинать заново. А всему виной минутная слабость.

Главная ваша сила – в вас самих. Вы даже не представляете, насколько сильна ваша воля. Но вы можете это узнать, если попробуете. Да, будет трудно, но только по первости. Возникновение привычки (даже полезной) – это стресс, это кризис. Но только через кризис мы можем расти и развиваться.

Автор: Дарья Демидова

Феномен «сбычи мечт»

Fri, 04 Aug 2017 08:58:00 +0000

Говорят, что если ты очень сильно чего-то хочешь, то это обязательно произойдет. Возжелай этого всем сердцем и будет тебе счастье!

В этом случае почему-то начинаешь думать о том, что достаточно просто сильного эмоционального посыла, чтобы запустить нужную цепочку событий. Надо представлять себе цель во всех подробностях, говорить о ней так, как будто она уже у тебя в руках, ощущать кайф от обладания ею. Да, способов настройки масса, никто не спорит. Для того, чтобы получить желаемое, надо сначала определиться с тем, что есть это желаемое.

Энергия - штука целевая. Она дается только тогда, когда есть, на что. Если нет конкретной цели, то и энергии на неё нет. Когда ребенок просит у вас денег на мороженое, Вы ему их даете, ведь вы знаете, сколько именно нужно дать. А когда он просит денег на что-то неопределенное, «ну просто надо» или «чтобы были», вы начинаете подозревать что-то неладное и думать о том, а не потратит ли он их впустую. Со Вселенной так же. Она воспринимает нас как детей, дает нам то, что нам нужно (если оно нам действительно нужно) и то, что мы хотим (но только если мы точно знаем, чего именно хотим).

Просто сидеть и размышлять о том, чего ты хочешь, мало. Надо составить список своих «хотелок». Слабо накидать сразу штук 100? А надо! И не просто для того, чтобы самому знать, к чему стремиться, а ещё и для того, чтобы понять, с чего начать.

План действий – один из шагов к намеченной цели. Но и это ещё не всё. Ни одна цель не будет реализована, если для этого не созданы необходимые условия на социальном уровне.

Что я имею в виду: вы не сможете за один день (неделю, месяц, год) заработать 1 миллион рублей, если у вас нет работы. А всё почему? Условия не созданы. Вы не сможете через год выйти замуж, если у вас нет мужчины, с которым вы только ещё встречаетесь. И даже мужчины этого не будет, если вы будете сидеть целыми днями дома и при этом даже сантехнику чинить самостоятельно. Вселенная готова бы положить вам сладкое яблочко на голубой тарелочке на ваш обеденный стол, да только стола нет. Ах, вы уже заказали его в мебельном магазине и осталось только подождать привоза? Здорово! В таком случае, яблочко на тарелочке стало лишь вопросом времени.

А насколько ваша цель подкреплена на социальном уровне?

Автор: Дарья Демидова

Почему так важно знать, чего ты хочешь?

Thu, 03 Aug 2017 05:06:00 +0000

Энергия - штука целевая. Она не дается просто так на что-то неопределенное. У каждого из нас есть свой бюджет энергии. Как я люблю говорить, бочка с множеством краников. И над каждым из краников есть табличка: "на любовь", "на деньги", "на карьеру", "на здоровье" и так далее. Этих краников настолько много, что надо четко определять, чего ты хочешь, чтобы открыть нужный. У каждого, наверное, бывало такое:

Хочешь ты, допустим, пить. Испытываешь жажду. И говоришь во Вселенную: "хочу что-то, что утолит мою жажду". Что-то. Вот тебе и дают что-то. Например, газированную минеральную воду. А ты на это: "не, я с газом не люблю". Желание исполнено? Да. Энергия потрачена? Однозначно. Цель достигнута? Нет.

В чем проблема?

Цель не достигнута потому, что не была поставлена изначально. Она была слишком размытой, чтобы результат оправдал твои ожидания. И чувство жажды - очень узкий, очень простой пример. В личной жизни мы можем увидеть примеры этого правила гораздо ярче. Скажем, надоело одиночество, молодой человек ищет себе спутницу жизни и говорит при этом: "да мне б хоть какую-нибудь, даже страшненькая пойдет, лишь бы любила". И такая появится, будьте уверены! Тогда парень загонит её во френдзону и оставит там на веки вечные. Он же не просил такую, чтобы он сам смог её полюбить. Итог: энергия потрачена, результата ноль.

Хочешь быть счастливым - определи для себя, что такое счастье!

Автор: Дарья Демидова